Гильдия "Центурионы" и он-лайн RPG


Воскресенье, 24.11.2024, 18:59


Приветствую Вас Путник | RSS


Главная страница | Комната смеха - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Комната смеха
ВендигоДата: Среда, 04.02.2009, 19:42 | Сообщение # 61
Полковник
Группа: Офицерство
Сообщений: 248
Репутация: 1
Статус: Offline
Эльф хотел прикончить орка, но его остановило чувство жалости - ему было жалко, что в колчане закончились стрелы.

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
 
ВендигоДата: Среда, 18.03.2009, 15:10 | Сообщение # 62
Полковник
Группа: Офицерство
Сообщений: 248
Репутация: 1
Статус: Offline
20 правил поведения драконов

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

Полный список из 44 правил поведения драконов доступен на сайте www.drakia.com


Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
 
ВендигоДата: Среда, 18.03.2009, 15:12 | Сообщение # 63
Полковник
Группа: Офицерство
Сообщений: 248
Репутация: 1
Статус: Offline
Законы Мерфи для боевых роботов

Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Если это глупо, но работает — значит, это не глупо.

Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.

Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Если робот хорош, его перестают выпускать.

Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.

Не выгляди броско — это вызывает на тебя огонь противника.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.

В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.

Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной.

Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело.

Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились.

Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят.

Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться.

На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись.

При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки.

Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого.

Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте.

Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит.

Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости.

На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения.

Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре.

К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит.

Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена.

Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого.

Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным.

Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации.

Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга.

Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит.

Лучший способ выиграть войну — продать всех своих боевых роботов противнику.


Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
 
ВендигоДата: Вторник, 11.08.2009, 12:09 | Сообщение # 64
Полковник
Группа: Офицерство
Сообщений: 248
Репутация: 1
Статус: Offline
Я — Огр, это значит я не умный,
хоть у меня большая голова.
Я — Огр, я иногда бываю шумный,
мне сложно рифмовать порой слова.
Я — Огр, значит, вот какое дело,
я сильный, и могу я больно бить
Я — Огр, но бываю мягкотелым,
и от обид не хочется мне жить.
Я — Огр, я гы-гы, я угу-бугу!
И пусть никто не знает этих слов!
Я — Огр, и по-другому я не мугу
порвать непонимания оков.
Я — Огр, и меня не понимают,
а я им говорил, что я поэт!
Они мне: «Так поэты не воняют»!
Ответил кулаков моих дуэт.
Я — Огр, а значит, многое умею,
умею спать и, иногда, не спать.
Я не таких как я порой жалею:
они же не умеют столько жрать.
Я — Огр, это значит, что я Главный!
Я — Огр, это значит Пуп Земли!
Я — Огр, и я вовсе не тщеславный,
я просто Огр, так что отвали.
Я — Огр, я между Дьяволом и Богом,
терзаемый борьбою разных сил.
Я вечером напился свежим грогом,
потом, кажись, Христа я воскресил.
Я — Огр, и этот стих ужасно длинен.
Но что поделать, он же про меня!
Я пафосен, но в этом не повинен,
я, я, я, я, я, я,Я,Я,Я,Я!!!


Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...
 
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:




Copyright Jc Ritch © 2007   Используются технологии uCoz